白色小屋

从铁柱的博上听到这首歌，回忆起那些个在学校的日子。毕业前拍了这些照片，银色的梦，闪亮的记忆。

不知道同学们现在都过着什么样的生活。但只想说一句，别忘了我们的初衷，别忘了那些日子里的狂妄。

多少人爱你遗留银幕的风采
多少人爱你遗世独立的姿态
你永远的童真 赤子的心态
孤芳自赏的无奈

谁明白你细心隐藏的悲哀
谁了解你褪色脸上的缅怀
你天衣无缝的潇洒 心底的害怕
慢慢渗出了苍白

你苦苦地追求永恒
生活却颠簸 无常 遗憾
你傻傻地追求完美
却一直给误会 给伤害 给放弃 给责备

何悲 何爱 何必去愁与苦
何必笑骂恨与爱
人间不过是你寄身之处
银河里才是你灵魂的徜徉地

人间不过是你无形的梦
偶然留下的梦 尘世梦
以身外身 做梦银亮色的梦
以身外身 做梦中梦

昨天，大风天。走在路上，路过一家KTV，音响震得人脑门发热。听到汪峰的声音，不知是哪只歌，唱得那么悲怆，声线嘶哑，竭尽全力。

回来搜，却怎么也搜不到那首唱得那么悲凉的歌曲，就顺便听了《信仰在空中飘扬》这张专辑。很多年不愿意听汪峰，自《回忆之前，忘记之后》以来。觉得他皈依了主流，他给奥运会唱歌，他不再痛苦了，他飞起来了，飞得更高，他什么都有了，他成了教父。

我回来，睡得昏天黑地。这些日子我总感觉一种莫名的疲惫，甚至无法再维持每天回家上上网的习惯，总是衣服扔在地上就睡着了。早上被毛毛的叫声吵醒起来，阳光照在床头。打开开心网，看了会儿别人的日志，突然被那仅仅是罗列自己曾经抽过的烟的这种种记忆里所泛起的巨大感伤打动了。爬起来竟然打开的是淘宝，一阵巨大的虚无之后，我才想起来自己竟然没有开即时通讯。一种也没有。

突然间，我觉得自己像一只困兽，在笼子里不安地踱步。我想起那些逝去的日子，那些跟大风天有关的青春的记忆。似乎我再小几岁的时候表达太多对于失去这件事这些人这段年龄的担忧，以至于现在当我真的可以开始回忆可以缅怀的时候，小心翼翼，不敢言语。

就像此时，我是怀着同样的心情，来听这种专辑。小心翼翼地，听见一个人的个体回忆，就轻易被打动了。

找到了那首让我脑门发热的歌，《春天里》。边听边想念着自己远方的朋友，放纵地，毫不保留地，一心一意地想念着从前的日子，从前的你。

这时，收到她发来的短信，寥寥数字让我心头一暖。短信里写着：亲爱的想念你

我：靠，怎样的同步率！我正在听汪峰的《春天里》，想你呀！此时此刻！

她：囧，我也在汪峰！！！

于是瞬间，内牛满面了。

用这首歌做结尾吧。其实我觉得自己真的很幸运也很幸福，在年轻的时候遭遇青春的一切，最后还能跟你们一起走过来并且一直走下去。

很久不写东西，没法子正确表达自己的内心，甚至会为流露出内心些许的真实所想感到惭愧。但你知道吗，无论你在多远的地方……

汪峰-你是我心爱的姑娘

我从不会轻易许下任何诺言
也从不会为一个人如此心碎
而现在我可以敞开我的内心
你是我唯一真心爱过的姑娘

可突然有一天你离开了这里
带走了整个世界没留一片云
从此我就象抽离麦芒的青稞
在那凄风苦雨中晃曳彷徨

但是希望你明白
我就在你身旁
无论你在多远的地方
即使你变了摸样
即使你把我遗忘
你永远都是我心爱的姑娘


愿上苍为你指引平坦的道路
愿命运让你遇见善良的人们
愿远方的阳光和璀璨的灯火
为你照亮每一片未来的天空

时光就象一条奔腾的河流
将生命中的一切悄悄带走
而我的心就象那翻涌的浪花
永远陪着你哪怕是海角天涯

从此希望你明白
我就在你身旁
无论你在多远的地方
直到你变了模样
直到你把我遗忘
你依然会是我心爱的姑娘

真的希望你知道
我就在你身旁
无论你在多远的地方
直到我去了天堂
直到你把我遗忘
你依然会是我心爱的姑娘
你依然会是我心爱的姑娘

匆匆忙忙去了趟北京，结果遇到马拉松比赛。神奇得经历了科塔萨尔的《南方高速公路》里写得大堵车，公交车堵成一长串，在马路边上排队。车都没到站就停在地铁口让乘客下车了，那个时候已经严重得迟到了，误了跟朋友们约好的美术馆之行。气急败坏地半路下车看司机聊天，跟着人流茫然地走下地道。身边的女人边走边打手机：“我当然下车了，堵到十一点半呢，还参加个屁婚礼。”年迈的老奶奶走在我身边，说自己没有搭乘过地铁，很担忧地问里面手机有没有信号。
换乘地铁，十号线换四号线的路上，满心满脑就只有疾走，然后在极不经意的一瞬间，听到身边的朋友说：“咿？银时在那儿呢！”起初以为是玩笑话，定睛一看，还真看到活生生的银时就站在那里。站在地铁换乘点边上的小座位旁，跟坐在椅子上的土方吐槽着马拉松和大堵车。明知道不过是两个迟到的COSER，却让一路以来的沮丧与愤懑化为了乌有。我宁愿相信那就是阿银，相信“人生就像交通管制一样说来就来”。那会儿站在地铁站里就大笑起来，然后精神饱满得去转地铁再转公交。人生就是这样，即使是阿银也难保会遇见同样的事。
然而神奇的事情并没有到此结束，就在我遇见阿银的几乎同时，等我的几位朋友在美术馆旁边遇到了跟我长得一样只是更为衰老，被称为“十年后的你”的人。而就在今天，我收到了在不同地方，不同的亲友告诉的见到跟我长得很像的人，甚至有一个有照片为证，简直一模一样。囧，今天是穿越的好日子吗？

又见了个新博（扶额

其实我不想这样浪费网络资源，但是，实在是恶癖难改。

电视上在播放“中国俄语年”的新闻，突然想到那天在小书店无意间翻了翻顾湘的《东香记》。俄罗斯的确是她写的那样，我家导师也说过，在俄国，你可以跟任何一个人谈论那些听起来严肃的命题，老托尔斯泰、老陀思妥耶夫，每个人的口袋里都装着厚厚的书。曾经羡慕过一个朋友，坐着火车一路北上到达俄罗斯。也曾经看某个姑娘的国拟同人，在大年初三的夜里，被她写的毛子虐得死去活来，眼泪奔流。曾经在大学的选修课上，死磕过一本《大学俄语》，至今奇怪我到底是怎么通过了考试，我除了“罪与罚”这几个字再也认不得其他。那时自己还是个心怀世界的小少年，以为没有自己去不了的地方。可是我又去了哪里呢……

想振作。每一天都想努力得再一次飞起来，可是生活和工作渐渐地把我的身体和大脑掏空了。我开始感到疲惫，感到无能为力。我想振作一些，想仍然心怀梦想和憧憬，想活得安稳却不失乐趣。

因为讲课的缘故，今天陪学生们又看了一遍《穿越时空的少女》，看着看着竟然羡慕起里面魔女阿姨的工作来，我竟然很想在一个博物馆，干着重复而单调的修复文物的工作。

太久不码字了，都不知道自己在表达什么。慢慢开始吧，相信一切都会好起来的。